1.在酒店吃飯，問老板Wifi密碼是什么。老板說：“L Y P 82N L F”。

我說：“很難記住”。

老板說：“82年的一瓶拉菲好記。”

讀書的時候，我有一瓶82年的拉菲，只是密碼丟了。

服務員問我：“你能打開嗎?”

我說：“我可以打開它。”

只聽砰的一聲，服務員笑著說，82年的你的拉菲。3.2萬元已為您開通，謝謝!

2.我把喝醉的女神送到酒店房間，看著她睡著。我突然有一種想吻她的沖動，于是慢慢低下了頭。突然我意識到我不能利用人們的危險，我轉過頭去。但是我控制不了自己。猶豫了十次后，我低下頭再次吻她。她突然睜開眼睛，舉起手打了我一巴掌：“你瞎了嗎?我媽嘴抽筋了，你沒看見嗎?”

3.學校門前，一位家長正和攤主忙著，偷偷塞了一瓶奶茶給他身后的兒子，手里拿著另一瓶奶茶并付錢，他身后的兒子就要走了。“兩瓶，我這里還有一瓶!”攤主皺了皺眉頭，很快笑了：“***媽這個瓶蓋有獎，那個瓶子有獎!”孩子進了學校后，父母臉紅著要把錢補上，攤主向她招手：“門票是小事，孩子是大事……”

4.小明對媽媽說：“我給你講個笑話。很久以前，有一個傻瓜喜歡說不，但是當被問及時，他什么也沒說。你聽過這個笑話嗎?”我媽說：“這個月有生活費嗎?”

小明。

5.我的新女友今天和她一起去購物了。我在路上不小心摔倒了。她沒有關心我，而是和我分手了。我問她：為什么?

“我從來不要掉在地上的東西!”

我。

6.我在某寶給女朋友買了一套內衣，里面的一張紙條被兌現了。好評和圖片都兌現了10元!我看到就會嫉妒。我媳婦能給你看看嗎?我立馬穿上內衣，拍了5連拍，贊了一句，然后發給我。過了一會兒，手機里傳來一個 *** ：兄弟，不知道你戴著。我們免費給你那條 *** !可以刪除評論嗎，謝謝.

7.一天晚上，我和丈夫一起看電視。有一個綜藝節目教女性如何擺脫男人婆的形象，通過穿衣和舉止來增加女性氣質。于是我把老公抱在懷里，害羞地說：“老公，我有女人味嗎?”

丈夫：“是的。”我：“(偷幸福)主要體現在哪些方面?”丈夫：“從撒尿的姿勢……”

8.初中的時候，班里有一個學生很牛氣。他一上課就睡著了，直到下課才醒來。有一天，他遲到了十分鐘，_數學_老師看到他說：“你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的!”

9.一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你覺得123加22是多少?”小明：“……”老師聽了小明的沉默，怒不可遏：“你怎么不說話?至少尖叫吧!”小明立刻發出一聲“吱!

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10、女兒三周歲了，一次我打 *** 回家，女兒接 *** 。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

12、剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：” *** ，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。。。”

13、讓男人感 _興趣_

的6大神器：豹紋、短裙、 *** 、長靴、鋼管、電眼。唯一符合6個條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的5大神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這5個要求的只有一個：藏獒!

14、和女票吵架，冷戰中……早上起來發現屋里已沒有她的身影，我沒太在意，隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。到餐館叫了碗面，面端上來的時候余光看到女票和一個陌生男人在角落餐桌上有說有笑的，我瞥了一眼然后若無其事的繼續吃，吃到一半的時候女票走到我跟前對我說道：你不吃醋嗎?我愣了一會兒，她不說我還真忘了!“老板!給我加點醋!

15、記得那年之一次有媒人主動上門提親，我不同意，當時老爸問我為什么?我有些抵觸的回道：“因為她家比咱家太有錢，像是我高攀一樣，我希望未來的女友家更好是比咱家窮一些。”老爸聽后拍了拍我的肩膀，語重心長的說道：“傻孩子，方圓百里哪有比咱家還窮

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